上原亚衣出道至今所有作品番号与种子的网站 上原亚衣的磁力哟上原亚衣出道至今所有作品番号与种子的网站 上原亚衣的磁力哟

孟婆给的汤 我为爱谁而喝下 [口述情感]


故事大全与你分享最新爱情故事,感人故事,爱情伤感文章,今天推荐大家一篇孟婆给的汤,我为爱谁而喝下的爱情故事。希望给你带来感动。


“地球不会因为少了谁就忘了转,谁都不会因离开谁就不能活。这辈子我任性的伤害了你,如果有下辈子我一定不上大学不要学历,只要找到你……我走了,对不起……”2006年9月5号20点51分的这条短信在我手机里存了三年了,整整三年了,1095个日夜的思念被时间拉得很长,三年前的爱情三年后我用什么来祭奠,流泪再不掩面,对着我们爱的碑我说:我相信,我相信爱也会轮回,就像蝶和花在每一个夏日里都会再一次相见相识相恋相幽会,只是我们的爱情生活的地方不像地球绕太阳一周是一年,也许像木星绕太阳要用4500多天,也许要太阳系再重新来过一回,也许那才是我们爱所在时间的节拍,只要你能回来我等得起,哪怕海枯石烂,哪怕千年万年……

零六年夏,我和你相识在芜湖,相知在芜湖,相爱在芜湖。

还记得当时的我在芜湖已经快呆不下去了,因为在那里我不知道什么是开心什么是快乐,整天走路身体呈弓形,头也耷拉着,简直就是弯月的缩影。而和我同龄的你那时刚刚大学毕业,一脸傻傻的稚气,一嘴的话有时也会大大咧咧,就这样的两个人同处在一家公司工作,宿舍也只有一墙之隔。

记得我们相识的第二天你对我说,你怎么像是照片快挂墙上的人呢?怎么没点精神呢?也许当时的我对你来说像是外星人,你的好奇心打倒了你对一个陌生人应有的羞涩。我笑了,那一刻我才知道原来笑也会带来感动的知觉。也许你只是傻傻的好奇,也许你只是不经意的关切,确让失意的我慢慢苏醒,慢慢地找回该有的生活。

刚开始相触的日子里我帮了你好多忙,真不知道你这个公司文员在学校用过电脑没,连PDF格式文件都打不开,连world2003都不会用,甚至连C盘内存没了都不知道去哪删些东西。这些我都一一地教给了你,你的智商也没辜负我的苦心。

帮了你许多我也说了你许多,说你走路大大咧咧,说你吃饭姿势不雅,说你不会打扮......还记得因为我那么说你,当时你给我发短信说不想再理我了。我知道,对于一个刚离开学校步入社会的女孩子这些话会伤害她的自尊心的,我事后也是做了深刻的反醒,知道自己不应该把话说得那么难听。

记得就是你说不理我的那天,我在调设备时左手(推荐资讯:经典英语美文,经典散文摘抄文章访问WwW.82bj.com)无名指被设备挤伤了,当时离开公司时大部分人都知道了,就在去医院的路上手机接连收到你的信息,问我血止住了吗?问我到医院了吗?问我疼不疼?......明明说不理我了的......那天你不知道我在医院卫生间因为你流下了眼泪因为对你的丝丝歉意当然更多的是因为你给的感动。记得那天晚上回去后,你牵住我受伤的手给我吹着伤口,嘴里还傻傻地说,我妈妈说,吹一吹就没有那么疼了。那一刻我知道我的心跳排出的血液里有了你的味道,爱经不起感动的关怀,所以我的爱为你投降,心甘情愿。我说为了道歉请你去吃雪糕,你答应了,当时你笑的很傻我确感到那样的笑很温暖,到了超市买了雪糕,两个人走在回去的路上还对着古诗词,在现在人看来那应该很有情调。

不是因为夜色给我壮胆我才牵了你的手,是因为我的心对我说要好好保护你要给你幸福。还记得我问你为什么让我牵你的手时你的回答:我刚下学什么都不会,如果……如果不是你教我这么多,我不知道会被老板骂成什么样子,虽然有时候……有时……有时候你说的话不是太好听不过说给我对我也没有什么坏处,嗯,我很感动,嘿嘿……

听着那话我只好找个别的话题先解决此时两人的尴尬吧毕竟是第一次牵手,我问你,你有多高,你回答的很利索:六米一八。我说那是你死后我给你塑的雕像吧。

从那天开始我们过着和其他恋人一样的生活,晚上牵手散步,偶尔的拥抱,假日的逛街还有你给我讲的笑话,这一切很大众确也很浪漫。www.82bj.com

烟花因为在绽放的那一刻太灿烂,所以注定不能长久;流星因为划破长空的那一瞬间太耀眼,所以注定稍纵即逝;我们的爱情也许发展的太快,所以注定有人要离开……

零六年夏末秋初,你说你爸爸在苏州给你找了份工作说让你过去,我很不舍得,不过我选择尊重你的决定。最后你还是走了,我知道你不想走,不想把我一个人丢在这儿,可另一边是你的亲人,再加上你刚刚毕业不久对家人的依赖也许要超过依赖我很多,不过,你说会永远爱我,不管到哪都会想着我等着我,我也答应次年去苏州找你,也在那工作,我们约定每天晚十点用手机互道晚安。你走后的那晚我看着你空间里转载的那些幽默,可这一次我没有笑出来,而是哭了……分别后我们大部分时间用QQ继续着我们的爱情。

零六年十二月二十号你违背了我们的约定,那天晚十点我没有接到你的晚安,也是从那天开始我再也没有看到你登录QQ,再也没见到我空间里有你的足迹,打你的电话也是关机,我去了苏州你工作的地方,他们说你身体不舒服回家了,我只知道你家在安庆我又从何找起,因为工作原因我很快就回到了芜湖,每天上网等你,每天夜里等那个约定的晚安,就那样等,等到了零七年初还是没有等到,打你手机也有关机变成了停机。

这一切是不是都太突然?这一切是不是已被安排?想,想得我神疲力倦却始终没有找到想要的答案。那一段日子过的真的很落魄。

零七年我回到山东自己家里后没有再去任何地方工作,在家里一个人上网寻找你的踪迹,没事写写书,因为被出版社看重实体出版了一本《筱灵儿》赚了不少钱,还记得我书的序言写的是你离开我的时候心里的感受-

“虫鸣鸟语蜂依瓣,露滴月染独凭栏,躲不及物换星移了心酸。

耳畔再没有你嬉笑言语的回旋,你的温柔也慢慢走开在我的五指间,怀里的心喧此刻徒留空白,难道我们的心线已断?

街灯下的手牵,还记得你掌心的纹线,傍晚湖边吻,为谁在此刻经过时遗憾了伤感。

月移花影上栏杆,你可知道你把我的夜已剪去一半?

对夜色轻言孤单,走的路,湖边岸,盼,盼你还点依伴,确发现自己的心跳象浮沤时间。

满天星辰看得见,却离我那么远,月光皎洁的湖面,谁放了那重重冷烟,模糊的视线被风拉的很咸,谁递我一帕手绢?

信手拈来点点温存的画面,弃不掉,躲不开,只好一个人偷偷怀念,偷偷怀念......

不远的时间前,你只在我一墙之隔的右边,一墙的距离厚不过一排蚂蚁的旅途,蚂蚁爬着的时间拉长着我的思念,它们的脚步声,你可听见?

独自一人走在曾经一起走过的街,回头看,灯火斓珊,确把你看不见,是梦过?还是已错过?还是苍天哄了我句蜜语甜言。

回到房间,再听不到你放的音乐,再看不见窗外你的灯火,一墙之隔成了我透明的思念。”

还记得,还记得你说我像是相片快挂墙上的的人时我笑的那般忘形;

还记得,还记得你说你身高是六米一八我说那是你死后我给你塑的雕像时两个人的嬉笑;

还记得,还记得我们一起在街灯下吃雪糕,对古诗时也是那么浪漫;

还记得,还记得我们一起唱的歌;

也记得,也记得,也记得你走时的坚决……

也许哭永远是笑过惹的祸。

“我爱你,可是我不能伤害我的父母,他们辛辛苦苦供我读大学我不能违背他们的意愿,我们不可能的,他们让我找对象一定找比我学历高的,我是不是很势利?你讨厌我吧,我不值得你对我这么好,不值得……”还记得你说的这句话,也许我已经背下来了,也许它曾深深地伤害过我。一个本科毕业证很显摆地掠走了我的爱情,也许是我的高中毕业证太卑微太懦弱了就这样眼睁睁地看着自己的爱情被掠走,可那是我的问题我不会怪它,从那一天起我每天都会对自己说我:爱你,不会让学历成为牵绊!没有学历我一样会出人头地!没有学历我一样能照顾好你,爱护好你。

我没有辜负自己对自己的期望,没有辜负朋友们对我的支持,没有辜负我的高中毕业证给我的力量。三年,从一个打工仔到个体小老板再到一个有固定资产超五百万的不大不小的公司;三年,从一个默默无闻的网络写手到实体出版近五本书,创造网络世界里一个小小的神话。我还是那个只有高中学历的我,我没有忘记你,今天也没有想在你面前扬眉吐气,我还是那般爱你,心里三年来还是停留在你走的那一刻的伤心……你过得还好吗?如果得到了整个世界而丢了你我找不到我活着的意义,因为我自己知道我是为你而活的,我自己知道你还爱我,因为你听的歌。

可是三年后的我为什么没有去找你?为什么三年后的我明明知道你在哪里不去找你!我不曾想对任何人说不想!因为我知道我的余生再不会有爱……不会了……

三年了,你的QQ里有没有一个网名叫做“Roly-poly”的,也许你们从未说过一句话,也许你们彼此都封锁着自己的空间,可是你知道吗,每一次你在线我都会看着你听的歌,看着你的QQ头像从上线到下线。你知道我有多想说些什么吗?你知道我有多想再抱你一回吗?你知道我有多想有多想去你面前和你说说话吗?哪怕只有一分钟,只有一分钟听着你说话。“Roly-poly”是你离开我以后我申请了一个新号的网名,它的意思是-“不倒翁”。在我心里它的意思是不舍不弃,不管遇到什么事情都不会倒下,因为我是不倒翁!写到这里我想起了我曾给你跪下过,算倒吗?网友说我那样失去自我爱的太卑微,可是我想说我不会后悔,因为此生我只爱你一个,就算跪过我也没拿下跪要挟你什么。当时,我记得我喝了很多酒但是我很清醒,因为我让一个知道不能和我在一起的女孩爱上了我,不管我爱你有多深不管我对你多好,可,可你明明知道结果还爱上了我而我却不知道,我只是用我的下跪道歉,因为那个时候我身上没有什么东西贵重没有什么东西拿得出来见人,我那时只是一个打工仔一个一月两千来块钱的打工仔。我的下跪请你不要觉得廉价,请你不要觉得随便。“男儿膝下有黄金”这句话没有说到我的心里去,因为我知道男人的下跪是黄金也比不上的,男人的下跪是一种归属,是一种没有掩盖的忠诚,所以从给你跪下的那一刻就注定了这一生我是你的。www.82bj.com

对不起在现实世界里我不再可以爱你,因为我要走了,永远的别却这个难忘的世界,从2008年3月确诊肝癌到现在已经是晚期了,我不想对这个世界说再见,因为我对你无法忘怀。

在梦里我梦见一条路叫黄泉路,有一条河叫忘川河,河上有一座桥叫奈何桥,走过奈何桥有一个土台叫望乡台,望乡台边有个老妇人在卖孟婆汤,忘川河边有一块石头叫三生石,孟婆汤让人们忘了一切,三生石记载着人们的前世今生,我走过奈何桥,在望乡台上看最后一眼人间,孟婆端了碗汤给我说:今生有缘无份,何必强求。我没有喝汤也没有看那三生石,我对孟婆说:婆婆,我不想再投胎做人,让我回去,让我回去做个孤魂野鬼吧,我不会伤害人的。孟婆没有答应,说那样会被阎王弄得魂飞魄散的,我说我不怕!因为我知道做了孤魂野鬼我还可以去见你,哪怕你已看不见我。

梦醒来,睡不着,在生命的尽头快到的时候,我顿足再没有用因为是生命的尽头在走向我,我走了你会怪我吗?我走了你还会爱我吗?我走了如果你有一天知道了你会难过吗?

我们是曾经的蝶恋花,轮回也许遗忘了我们,也许爱情不需要什么报答,我走了,如果真有黄泉路,如果真有奈何桥,如果真有望乡台,如果真有孟婆给我汤,我会把它喝下……我会把它喝下……不要怪我好吗?

看来孟婆给的汤,我为爱谁而喝下让你意犹未尽,欢迎进入现代爱情故事栏目阅读更多现代爱情故事哦。