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极品男北大才子写给分手女友的情与爱


极品男北大才子写给分手女友的情与爱


关于北大才子与分手女友的口述,才子就是才子,把女友称呼为老朋友了。阅读提示:
老朋友,你真是个极品。你在修理我的时候,比我妈还我妈;可你在可爱的时候,总能一次次突破我的心理防线,让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为,概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你,于是问你在哪儿自习,你说“我不在411”,我问那是在哪儿,你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”,我幽你妹,你这种笑话,全天下也只有我听了会乐。
。。。。。。。。。。。。。。。。

放下和你的电话,我决定开始动笔了。

老朋友,今天,你彻底搬走了。

大概是我打开衣柜的那一刻,看到里面真的空了,只有你的痕迹,但没有你的东西,我终于可以不再坚强,也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着,给你打了这通电话,你也笑着、哭着,跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我们之间的感情和默契,他们觉得不可思议,但是我此时此刻的心情,你肯定懂,就像,我也知道你的情绪一样。

我想写点东西的感觉已经很久了,但总觉得时机还不到,就一直搁置着。此刻动笔,终于有了种水到渠成的感觉。你知道,我的情绪只对你表达,高调发文不是我们的习惯。可我想,总有一些遗憾,可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。

我们过了太久四五十岁一般的生活,太久没有激情,以至于你开始怀疑,我们之间到底还有没有爱情,以至于最后,留下这个遗憾的结局。我明白的太晚,我原来不懂,在一起的两个人,偶尔来一次哪怕轻浮的热烈,也远远强过永远成熟的宁静。

所以今天,我要用我全部的感情,彻彻底底地轻浮一把,彻彻底底地,最后再爱你一次.

老朋友,你还记得吧,整整五年前,我们两个,没有谁追谁,没有什么热烈的动静,稀里糊涂地,看着看着电影就拉上了手,就这么好上了。

我不止一次地跟你说过,第二天我的心情特复杂,你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望,年龄啊容貌啊性格啊,所以脑子很懵,你看我去五四踢球,

我超级暴躁地跟别人打起来了,其实是因为心里特烦躁,因为那个时候,我总感觉是你追我,而且我还没想明白呢,就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼,当时的那种缺心眼的认知,也成了日后你反复修理我的一个重要理由,提起一次,我就要被骂一次。

我当时不知道,我生命中最美丽的五年,是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年,也是从那天开始的。

我们总聊起那时候的我,我每次都会奇怪,你怎么可能看上当时的我呢?如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前,我们一定会啐他一口,然后骂一句,屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣,看得出我其实不是凡胎,带回家好好调教调教,也能从妖精,变成对社会有益的人?

从第一天开始,你就给我打开了一扇窗户,你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养,你所有的观念,颠覆了我之前好多好多的认知,我现在已经分不清,我有多少是我,又有多少,其实是你。
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“刘笑吟,你发短信的习惯太傻逼了……”你给我上的第一堂课,是教我怎么发短信。我现在真没法想象,当时的我怎么会那么傻逼,发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字,动不动就在结尾加一串波浪号,屌丝,真特么屌丝。你告诉我,发短信时不要用标点,用空格就可以了,文字一定要简练、大方,结尾可以加一个微笑。然后我就明白了,这样的短信习惯,一直到今天,将来也一定不会变了。

这种极品的事情大概还有很多。那时候的我,爱显摆、爱吹牛;积极融入体制;脾气暴躁、占有欲强;心高气傲、眼高手低;等等等等,

总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我,很奇怪,别人的话我从来不听,可是只要是你说的,甚至你用很不讲理的方式说的,我都会听的服服帖帖。

我想,那时候我对你有种崇拜,对培养你的杭外,更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神,你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品,好酷;你们极富个性地鄙视主流追求自我,好酷;你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话,好酷。

这样的盲目崇拜有个好处,无论是浅层次上的生活习惯,还是深层次上的思想意识,你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。

我们开始在一起的那年,是我整个人变化最大、最快的一年,真可谓多快好省。最大的一个变化,是从那时候起,我开始明白,人不能活在别人的评价体系里,

我变得敢于活出自我,敢于追求自己的梦,我变得不在乎旁人的指指点点,我开始有了自己真正意义上的思想,或者说,我变得像你一样“酷”。不夸张的说,你重塑了我这个人。

再沿着这个思路回忆下去,这篇文章的标题就得换个标题:“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师,做老婆嘛,你也是大大地极品地。

老朋友,你真是个极品。你在修理我的时候,比我妈还我妈;可你在可爱的时候,总能一次次突破我的心理防线,让我乐的不行。

我俩对你在这些时刻的行为,概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你,于是问你在哪儿自习,你说“我不在411”,我问那是在哪儿,你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”,我幽你妹,你这种笑话,全天下也只有我听了会乐。

说到接你,我还想唠叨那辆MERIDA自行车。买的时候本来说,两个人轮着骑,所以买坤车。回来之后倒好,只是我在骑,一直驮着你。那可是坤车,轱辘很细的,你又不是赵飞燕,或者说,你相当地不是赵飞燕,那一年你坐坏了有七八个轱辘,隔段时间就要换,修车的哥们儿都一脸困惑,是不是怀疑我兼职搞物流呢,咋总换轱辘。

因为怕丢,我们把那车涂的五颜六色的,前几天每天都搬回宿舍阳台,下雨了才搬出来骑,猛猛地往上面抹泥。

后来,在你中午的专业课下课之前,你经常发短信给我“老公 一会儿你要踩着七彩云来接我”,那辆五百块钱的自行车,就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了,我总埋怨你,你都不懂为什么。

老朋友,我们一辈子可能会买很多很多的好车,但永远不会再有一辆车,会被我们叫做七彩云了。
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这些事儿为什么能记这么清楚,你也知道,因为我原来那个可以存无数短信的手机。从07年12月份,到今天,你每条短信我都存着,连未接来电的提醒我都存着。原来的那手机里有七千条,不多,但也绝对不算少,那个时候我们都是索爱的手机,可以发那个动态表情的小人,情绪多变,超级可爱,我们还傻逼兮兮地学那个小人的动作。我现在都想找找,网上应该有那套表情,太极品了。

下面采用一下插叙的手法:你走之后,我翻看那个手机里所有的短信,就跟看阿甘正传似的,我们两个的短信往来就是线索,记录着彼此的成长,还有社会的变迁,真的太感慨了。比如08年2月3号的晚上,你说“哈哈陈冠希完蛋了 他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了”,这个是个大事件,所以拿来说说。

看了那些短信,真有恍若隔世的感觉,如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去,你会发现,没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么“我也很喜欢当年喜欢你的我”这些“名言”,力度都远远的不够。不能接着琢磨了,你知道我这德性,总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的。赶紧打住,严肃点儿,这儿正煽情呢。

 

放下和你的电话,我决定开始动笔了。

老朋友,今天,你彻底搬走了。

大概是我打开衣柜的那一刻,看到里面真的空了,只有你的痕迹,但没有你的东西,我终于可以不再坚强,也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着,给你打了这通电话,你也笑着、哭着,跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我们之间的感情和默契,他们觉得不可思议,但是我此时此刻的心情,你肯定懂,就像,我也知道你的情绪一样。

我想写点东西的感觉已经很久了,但总觉得时机还不到,就一直搁置着。此刻动笔,终于有了种水到渠成的感觉。你知道,我的情绪只对你表达,高调发文不是我们的习惯。可我想,总有一些遗憾,可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。

我们过了太久四五十岁一般的生活,太久没有激情,以至于你开始怀疑,我们之间到底还有没有爱情,以至于最后,留下这个遗憾的结局。我明白的太晚,我原来不懂,在一起的两个人,偶尔来一次哪怕轻浮的热烈,也远远强过永远成熟的宁静。

所以今天,我要用我全部的感情,彻彻底底地轻浮一把,彻彻底底地,最后再爱你一次.

老朋友,你还记得吧,整整五年前,我们两个,没有谁追谁,没有什么热烈的动静,稀里糊涂地,看着看着电影就拉上了手,就这么好上了。

我不止一次地跟你说过,第二天我的心情特复杂,你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望,年龄啊容貌啊性格啊,所以脑子很懵,你看我去五四踢球,我超级暴躁地跟别人打起来了,其实是因为心里特烦躁,因为那个时候,我总感觉是你追我,而且我还没想明白呢,就稀里糊涂地从了。
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那个时候的我何其傻逼,当时的那种缺心眼的认知,也成了日后你反复修理我的一个重要理由,提起一次,我就要被骂一次。

我当时不知道,我生命中最美丽的五年,是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年,也是从那天开始的。

我们总聊起那时候的我,我每次都会奇怪,你怎么可能看上当时的我呢?如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前,我们一定会啐他一口,然后骂一句,屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣,看得出我其实不是凡胎,带回家好好调教调教,也能从妖精,变成对社会有益的人?

从第一天开始,你就给我打开了一扇窗户,你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养,你所有的观念,颠覆了我之前好多好多的认知,我现在已经分不清,我有多少是我,又有多少,其实是你。

“刘笑吟,你发短信的习惯太傻逼了……”你给我上的第一堂课,是教我怎么发短信。我现在真没法想象,当时的我怎么会那么傻逼,发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字,动不动就在结尾加一串波浪号,屌丝,真特么屌丝。你告诉我,发短信时不要用标点,用空格就可以了,文字一定要简练、大方,结尾可以加一个微笑。然后我就明白了,这样的短信习惯,一直到今天,将来也一定不会变了。

这种极品的事情大概还有很多。那时候的我,爱显摆、爱吹牛;积极融入体制;脾气暴躁、占有欲强;心高气傲、眼高手低;等等等等,总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我,很奇怪,别人的话我从来不听,可是只要是你说的,甚至你用很不讲理的方式说的,我都会听的服服帖帖。

我想,那时候我对你有种崇拜,对培养你的杭外,更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神,你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品,好酷;你们极富个性地鄙视主流追求自我,好酷;你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话,好酷。

这样的盲目崇拜有个好处,无论是浅层次上的生活习惯,还是深层次上的思想意识,你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。

我们开始在一起的那年,是我整个人变化最大、最快的一年,真可谓多快好省。最大的一个变化,是从那时候起,我开始明白,

人不能活在别人的评价体系里,我变得敢于活出自我,敢于追求自己的梦,我变得不在乎旁人的指指点点,我开始有了自己真正意义上的思想,或者说,我变得像你一样“酷”。不夸张的说,你重塑了我这个人。




再沿着这个思路回忆下去,这篇文章的标题就得换个标题:“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师,做老婆嘛,你也是大大地极品地。

老朋友,你真是个极品。你在修理我的时候,比我妈还我妈;可你在可爱的时候,总能一次次突破我的心理防线,让我乐的不行。

我俩对你在这些时刻的行为,概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。

我想去接你,于是问你在哪儿自习,你说“我不在411”,我问那是在哪儿,你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”,我幽你妹,你这种笑话,全天下也只有我听了会乐。

说到接你,我还想唠叨那辆MERIDA自行车。买的时候本来说,两个人轮着骑,所以买坤车。回来之后倒好,只是我在骑,一直驮着你。那可是坤车,轱辘很细的,你又不是赵飞燕,或者说,你相当地不是赵飞燕,那一年你坐坏了有七八个轱辘,隔段时间就要换,修车的哥们儿都一脸困惑,是不是怀疑我兼职搞物流呢,咋总换轱辘。

因为怕丢,我们把那车涂的五颜六色的,前几天每天都搬回宿舍阳台,下雨了才搬出来骑,猛猛地往上面抹泥。后来,在你中午的专业课下课之前,

你经常发短信给我“老公 一会儿你要踩着七彩云来接我”,那辆五百块钱的自行车,就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了,我总埋怨你,你都不懂为什么。

老朋友,我们一辈子可能会买很多很多的好车,但永远不会再有一辆车,会被我们叫做七彩云了。

这些事儿为什么能记这么清楚,你也知道,因为我原来那个可以存无数短信的手机。从07年12月份,到今天,你每条短信我都存着,

连未接来电的提醒我都存着。原来的那手机里有七千条,不多,但也绝对不算少,那个时候我们都是索爱的手机,可以发那个动态表情的小人,情绪多变,超级可爱,我们还傻逼兮兮地学那个小人的动作。我现在都想找找,网上应该有那套表情,太极品了。

下面采用一下插叙的手法:你走之后,我翻看那个手机里所有的短信,就跟看阿甘正传似的,我们两个的短信往来就是线索,记录着彼此的成长,还有社会的变迁,真的太感慨了。比如08年2月3号的晚上,你说“哈哈陈冠希完蛋了 他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了”,这个是个大事件,

所以拿来说说。看了那些短信,真有恍若隔世的感觉,如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去,你会发现,

没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么“我也很喜欢当年喜欢你的我”这些“名言”,力度都远远的不够。不能接着琢磨了,你知道我这德性,总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的。赶紧打住,严肃点儿,这儿正煽情呢。



 
说来可笑,你搬出去那天的前一晚,我刚刚和一群朋友喝酒聊天,说起你当初如何伟大地修理我出轨的事情,才炫耀完,醒来却发现,

你已经不在了。你说你在逛宜家,我要接你,你不肯。我说有什么不开心的事儿聊聊吧,你说,说不清。当天晚上,你就说,不回家住了,

散散心,住同事家,我也觉得没什么。第二天一早,你发微信跟我说,你想了好久,感觉我们之间更像朋友,不是男女朋友,我们这样是不能结婚过日子的,你觉得我们不能再住在一起了。

我当时还以为,你只是又开始发个小疯,还跟你慢言慢语地聊,哪怕你说你这次是严肃的,和以前不一样,我还没觉得有什么大问题。

后来,你说,你不开心,你不该过这样的生活。我就猜测,你是不是有点儿失去耐心了,莫非被某些同事的幸福生活刺激到了?你说你住同事家冷静冷静,我还是像劝一个小女孩儿一样劝你。你说你受不了我的生活习惯,我想我们都在一起生活这么久了,不可能突然不适应啊,莫非是因为刚刚养的小狗在家里搞破坏?你有天回家,说拿点衣服,我还在那里犯贱,说,哟,还不回家啊,你要是想等到小狗懂事了再回家,我就劝你把过冬的衣服给拿上吧。

再后来,我翻出了旧手机,把那七千条短信挑挑拣拣,拍成照片给你发过去,希望能劝你早点回来。我觉得,那么多风浪都挺过来了,这次还能有多大的问题呢?

但你看到照片后的回复,让我还是吃了一小惊。

你说,我们有过很多宝贵的回忆,特别是这个手机里面封存的那段时光,现在想起来依然感慨当时的纯真,但是我们不能依靠回忆过日子,未来的路还很漫长,和我一起度过的日子独特而难忘,你会铭记于心,但你步入人生的新阶段了,要尝试不一样的生活了。

我当时想,是不是你喜欢上了你的某个同事?我觉得很正常、没关系,我跟你说,哪怕你这几天都住到人家家里了,都没关系,这些情感的流露、波动都很正常,我遇到过,你自然也可能遇到,但新鲜一阵子就会过去了,这儿才是你的家。

你后来说的那段话,构成了我这段时间思考的全部。

你说,你要向我坦白一件事情。一直以来,你的生活中没有足够的被关爱的感觉,你觉得我不懂欣赏你,所以你在外面弄些乱七八糟的事情,已经有一年多了。而不久前,你的一位同事出现了,填补了你一直的缺憾,你觉得他是能给你快乐和幸福的那个人。

这我才知道,这次,真的是遇到问题了。

那是一段无比混乱的时间,除了这之外,还有好多巨大的困难一并袭来了,回头看,大概像炼狱。我需要整理一下思绪,才能回忆清楚。



我先和我们那对最好的朋友聊天。他和他老婆给了我最坚强的支持,他给我讲完后,我才明白了。

他说,这种问题不是哪个人的问题,而是一个结构性的问题。当女孩儿开始工作,而男孩儿还在学校的时候,一般都会出现这样的事情,坦白说,他和他老婆就经历过,但是挺过来了,所以认识还算深刻。



他老婆对我讲,笑吟,这个事情可能会超出你的控制,你一定要有心理准备。女孩儿在进入社会之后,会迅速被不同于校园里的全新的价值观所同化

,加上女孩儿到了这个年龄,激素水平也迅速变化,就开始迅速寻找安稳的感觉。这种感觉是你这个年龄的男生很难给出的,

尤其是现在你还没毕业,情况就更困难。再加上你们的感情已经进入了缺乏激情的年头,这时只要有男生对她下手,她就会重新发现自己身上很多宝贵的闪光点,

会觉得你不再懂她了,觉得你没有那么爱她,这时候她就会剧烈动摇,而你现在遇到的其他困难,更会加剧她的怀疑。这个问题其实很严重,能不能撑过这一关,很可能要看缘分了。

他接过话来给我聊,问我的感受,我说我知道问题的严重性了,只要能解决好,她能回家,我会做的很好,我一点儿不会在乎这些事情;但如果没解决好,我也能接受,毕竟,是我对人家关爱不够的错。

他又问,那你觉得,你所谓的大度都到了这个份儿上,你和她之间到底是爱情么?

我说,您觉得呢?

他说,你就是这么一个人,追求自由,也喜欢给别人自由,如果你女朋友不是邵磊,换了别人,你一样会这样,能容得下这一切,

也能接受所有结果;你就是这么一个人,从来不控制别人,不给别人压力,有些时候,这是一个优点,这就是为什么你做事会有那么多人死命帮你,

因为你的宽容让别人舒服,让别人信任,但是在感情生活中,一点控制都没有,往往未必是最好的选项;所以,你千万不要怀疑,你对她是不是爱情,我告诉你,是爱情,千万别怀疑。

我说,我知道了



于是,那几天我们打了不少电话,也见了两次面。我问了一个他曾经问过她的问题:你当初看上我的那些品质,时至今日我变了没有?如果我没变,是不是你的需求变了?那请你再冷静地想想,你曾经在乎的那些东西,是不是再也不会那么在乎了?

你沉默了。我就又开始回忆我们之间的种种,也对你讲了,如果你回来,一定能看到一个不一样的我,我可能有些地方还不够成熟,但是你知道的,我这个胚子还不错,一点就透的,很好调教的。



你最后说,如果不是因为他,而是其他的外企二十八岁所谓成功男,听了我说了这么多,你肯定头也不回地就出门找我了,但他也是个不寻常的人,你觉得偶然间遇到了一个宝贝,你们想一起过不一样的生活,你相信,你们会幸福。

我大概清楚了,你其实已经做出了决定。



那几天,一位朋友给我发了篇文章,叫《看不见的眼泪》,里面有很多话,让我如梦方醒。

看不见的眼泪

昨天夜里听百乐的节目。一位结婚六年的女子打电话来,说,男人太贪玩,不知道要怎么办才好。后来问及何谓贪玩,才知道那玩既非赌也非嫖,

而是夫妻二人各开一个店,女主人大概要尽心很多,而男人却不知道何谓紧张,钓鱼,打球,样样用心就是不花心思在店里。说到半路,也许是心过于累,经济压力也很大,委屈一瞬间腾起来,女人压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣,突然把我的心也哭得很紧。

阿毛在旁边笑:说这是什么事,就这点事。这女的哭成这样。

看,男人只当是笑料。而身为女人,那一瞬间,若那女子站在我面前,我只想给她一个拥抱。那样的压力,除开女人,无人会懂。

我有个朋友说,生了孩子以后,孤独翻江倒海。夜里三点,孩子哭得都要断气,老公鼾声如雷。她心如刀绞。觉得自己像个女战士,觉得孩子才是亲的,只想把老公丢下楼去。你说这是男人狠心吗,不,是他们永远觉得,那都是小事,连吵架都犯不着。

其实,对于一个已婚的女人而言,究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦?年轻的女子大抵以为,小三来砸门,婆婆来吵闹,已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个主妇,她们都会摇头。痛苦莫过于,你身边的男人,从来不觉得你有什么好值得去痛苦。他们眼里,日子安稳,薪水全交,

从来未做过对不起家庭的事,如此便已恨不得给自己颁奖了,问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路,心思满满的女人拉他起来谈谈,聊聊,永远只会换来一句:好累,明天再说。可第二日清晨,他去公司,她送孩子,分开走远。日子很安稳。只是她内心又多了一些话,自己消化。

对于男人而言,除开军国再无大事。女人的事,永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事,就像一只一只的白蚁,吞噬的尽是青春与快乐。

每到一个夜晚结束的时候,这座城市里有多少女人翻来覆去难以入眠。望着身边早已熟睡甚至是鼾声如雷的男友或者丈夫,



一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲望。虽然明白如今所谓的家,就是睡着的这张床,身边的这个男人,隔壁房里睡着的孩子。

而依然可望另外那个家,自己想要回的那个家,早已经在岁月的涤荡中再也回不去的那个家,是无需每日早起一小时准备孩子的书包老公的领带的家。是无需每日晚睡一小时收拾孩子的可乐瓶老公的臭袜子的家。

我出嫁那日,母亲抱着我嚎啕大哭,一遍又一遍地说:没有那么好,没有那么好,嫁去别人家怎么会有自己家里好。就这样的一句话,她一直一直念,一直一直被我记得。一开始以为她说的那别人家,是婆家。如今却渐渐懂得,这家不是别家,正是我自己的家。和这个男人,爱恨吵闹,亲力亲为的日子,贴心贴肺的家。

最爱最痛的自己的家。这秘密只有母亲早早懂得,知道亲生女儿从此再不完全属于自己,再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这女儿从此要与吃别家的饭,受别家的气,开始一个女人从早到晚脚不沾地的日子。对于母亲而言,除开亲手庇护,从此女儿站的,都是“别人家”的屋檐底。

长久的婚姻生活里,每个女人都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后,依然是哼着歌,浇着花。笑着晒衣服。

可依然有多少女人的心在夜晚男人的鼾声中渐渐变硬,从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满,无法言说的委屈,

拿旁边这个男人毫无办法的失落,充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床,却依然无事一样,照样要送着孩子上学。

这就是为什么有很多主妇出轨后,老公还来不及愤怒,第一件事就是错愕。因为,全无征兆。她看起来那样平静,几十年一如既往,可是心却已万年。有些男人甚至说:痛苦?她吗?我都没有见过她掉眼泪啊!

只因已婚的女人早已经不习惯在人前流泪,尤其是孩子,或者是丈夫。因为知道那泪滴永远不会被理解,甚至会被不解。孩子永远不会知道妈妈吃着饭为什么就掉下泪,丈夫猜测着这女人是不是生理期又要来了赶快躲远点。文开头的那位姐姐,甚至连哭都不敢,说孩子在睡觉。说,心中委屈,根本无法与家人讲。

《阳光姐妹淘》那部电影里,女主角送完老公和女儿上学,呆呆地在家里看影碟,做家务。突然间流泪。

我突然很想跟很多男人说一句,看你的女人幸福还是不幸,便是要看你睡着后,你走后,她是否依然醒着,或者睡着,甚至流泪。

只因女人依然永远渴望被温柔对待,耐心理解。她们和生活隔着太近太近的距离,点滴,微末,都可以颠覆一天的情绪。

她们渴望着交流,理解,却知道这是最最奢望的事情。这世间有多少夫妻,在长久地柴米之中已经早已经懒得沟通,

因为知道永远无法沟通。最近的人,最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈,代表着最恩爱的夫妻,也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨。这不是夫妻的问题,这是男女,男人和女人永远无法沟通,若这是痛,这是原痛。与生俱来的痛。



一个女人,宁愿在夜里十二点打电话,给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢?朋友呢?这本身就是一种痛。

一个男人,理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚,这是罪过吗?在这个需要男人不断拼搏的时代,谁又敢说他们是罪过呢。

无人征讨,不知道始作俑者是谁,但是痛苦,就是这样真真切切来到。眼泪,就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。

夜深了。今夜不会有什么不同,这座城市,依然有主妇难以入睡,或者,流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫,却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛,因为爱而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话,永远理解不了的委屈。她们哭泣,也因为爱,因为爱,才让她们有面对明天的勇气。主妇,来不及绝望。只因再好的男人也不懂女人,欲望都市里那些女子,才会彼此视若生命。



当然,我远远没有文章里的这些男人那么不懂事了,但看过之后,我确实发现,我以为自己懂你,但真的不够懂你。

我又一想,看不见的眼泪,干,怎么又是个中年人才遇到的问题,跟上次的红玫瑰白玫瑰一样。老天同学,能不能稍微透露一下,你到底要降什么大任给我,至于折腾我折腾地这么狠呢?



我经历过,所以我大概能猜测,你有做出这样的决定会有多痛苦,你那么聪明,你知道这个决定所带来的一切一切的代价,可是你还是这样做了,那一定是我做的太不够,太不够。你把这一切埋藏了那么久,我才明白,为什么说,女人的心是海底针,或者像《泰坦尼克号》结尾处,Rose对孙女说的那句,A woman’s heart is a deep ocean of secrets.

老朋友,我懂了。可是能不能,停下脚步,再看看懂了之后的我呢?难道成熟的代价,一定要这么大么?

老朋友,我懂了。我相信,懂了的我,会是那个正确的人。难道真的要应了毕业电影里那句倒霉的话,在错的时间遇见对的人,才是青春?

老朋友,我懂了。难道真的就是缘分未到,或者,每一个踩着七彩云接女人的故事,都注定有个遗憾的结局?





我知道你会有多难过,可是你还要上班,还要开始新生活,所以我也要给你信心,帮你度过这段,对你同样是最艰难的时光。

每次给你打电话,我都要挑情绪最好的时候,还像以前一样,逗你笑,跟你隔着电话,互相骂傻逼,你说你这个男的是个少女杀手,我说为了搭配,我来找个宅男克星怎么样。

那谁谁谁在听过我们打的一整通电话后,满是疑问,你们这叫分手了?他当然不知道,这一切,都是为了让你感受到,没关系,你不会失去我,老朋友,还在。

但我也知道,你太聪明,你能看穿我的这些小心思,越是这样,你越难过。可真的,没有更好的办法了。



我开始反思。我总觉得,让女孩儿变心的原因只有一个,那就是对她不够好。所以,我不管跟谁讲这事儿,都大包大揽,说责任全在我。

我也总给你打电话,劝你千万别有压力,你没做错什么。我相信你看上的,一定是特别不俗的人;看上你的,也一定是个极品,现在最好的结果,就是你好好珍惜那个人,然后你们真的找到幸福。你说感谢我在这件事中做的一切,唉,你真傻逼,你也不想想,我今天这思想觉悟,是谁调教出来的,谢你个串串啊谢。

还想插一句,我越来越觉得,其实你不是改造了我,这五年我从青涩到成熟的过程,更像是你帮我找到自我的过程,你只是激发出了本来的那个我。

或许,我本来就是你调教的这个样子,或许,我们真的很般配。只是,这般配不在同一个时空。

那段时间,我可没少和身边的人们交流这些。那谁谁谁说,你们这分手不亚于一次离婚了,我说是啊,真鸡巴遗憾。那谁谁说,你给她打电话的时候,像哄个小女孩儿似的,脾气那么好,慢声慢语,现在再也听不到了,我说是啊,真鸡巴遗憾。那谁谁谁说,你们真是寸劲儿,如果不是那么多事儿都赶到这同一时间出,

你们肯定不会有问题,难道真他妈是缘分未到?我说是啊,真鸡巴遗憾。那谁谁谁问,出了这个事儿,你就一点儿不恨那个男的?

我说,人家给我上了一课呢,那句话怎么说来着,只要生活过得去,不怕头上有点儿绿。他骂我,都出了这么大的事儿,你怎么还满嘴脏话天天耍贫嘴,没事儿人似的,我说,那黄西博士怎么说来着,耍贫嘴是面对不完美人生的最好方式,大概就这意思吧。



再后来,我对你说,我知道结果了,那能不能从形式上撑到五周年的那天,我想从那天起,正式接受我们的分手。不知道这是小农意识,还是完美主义,连分手都要凑个整数时间,这确实挺极品的。你还说,那少女杀手不乐意啊。反正我不管,我心里面要坚持这个事,所以在我心里,我们是知道五周年那天才彻底分开的。

因为我特想起草自己墓碑上的文字,我希望有这么一行是“2007-2012,任邵磊的男朋友”。看那些大领导的简历,总是非常华丽,哪年到哪年,任什么什么职务,这样的描述越多,这人大概官就越大。可如果简历按照我这么写,那我猜,不多不少的几行这样的描述,一定是最幸福的,



行数太多,这个人就滑了,就再感受不到纯真爱情所带来的幸福了。曾经我以为,你一定是最后一行;可惜,你再想讲自己的很多经历时,新闻稿里只能用“时任男友刘笑吟表示,我做的菜太淡了”之类的描述了。你看,分手这些鸟事情,总带来很多意想不到的麻烦,唉。

前段时间,我纠集了最好的那帮朋友,在KTV里隆重宣布,我们分手了。现场一片混乱。甚至在我叫谁谁谁的时候,

我说过来唱歌,他说没空,我说真的,过来吧,我要宣布和邵磊分手的事情,人家说你别他妈逗了,你就是想唱歌想疯了。可不可以找个不那么假的理由。我讲了些细节,大家才相信了。

在现场,那谁谁和那谁谁谁哭了,我还特感动,仔细一想,这事儿是挺毁三观的,从他们入学开始,我们就在一起,身边多少聚聚散散,只有我们一直稳定着,一副情坛常青树的嘴脸。如果允许我再不要脸一点儿,我会感觉,身边很多人是看到了我们,才更相信爱情的。

在亲朋好友们表示不相信爱情了的时候,我又开始了耐心的解释,大家应该从中得到启示、获得成长、相信爱情、幸福就在前方,blahblah,总之把我上面提到的很多心得都说了;既然是好朋友,大家也都很懂我,他们不用干什么,陪着我喝到高,就足够了。

我跟别人白活的时候总是一套一套的,自己心里还是会觉得遗憾。你走之后,有好几次胖哒一大早扒着我的肩膀把我弄醒,在那一瞬间,我还以为是你回来了,我嘴里还会嘟囔,你个傻逼,终于回来了。但也就能持续一瞬间,我就会醒,可我不会睁眼,我总是会努力顺着这个思路梦下去,有两次还真成功了,你回家了。



面对这么大一个变故,我一直还算淡定、大气,难受归难受,但忍着没哭。直到有一天,我带着胖哒去打疫苗,我抱着她等着大夫,在走廊里坐着,感觉真像个单身老爸,像克莱默先生。大夫给她打针的时候,我一边摸她的头,一边哄着她说,不怕,不怕。针一扎进去,她就像个宝宝似的哼哼,

好像马上就哭了,可是她一点儿都没有挣扎,哪怕她那么疼。大夫说,从来没见过这么乖的狗,一点儿都不乱动。打完针,她睁着大眼睛看着我,我抱着她,看着她。我知道她一定不懂我经历了什么,但是在这一刻,她用自己的坚强支持着我,一只不到三个月的狗狗,用自己的方式

支持着我,我该有多骄傲。而想到还不能给她一个完整的家,我又有多心酸。那一刻,一直以来压抑着的这一切,终于释放了。我不知道是因为难过,还是感动,我只知道我需要大哭一场,这样的一个节点,也只该大哭一场。

老朋友,咱家的狗,没让你失望吧
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不知道已经写了多少,我们之间的故事,恐怕很难写完。我也没什么构思,想到哪儿,就写到哪儿。我曾经会担心,是不是把这些全写出来,

你会觉得压力太大,毕竟你所做的,在世俗的眼里,会被说成背叛。所以我会打电话给你商量,问你可不可以写这些。果然,我没有看错,你还是当年的那个你,很酷。我们都明白,懂我们的,会站在我们这边,去埋怨造化的弄人;不懂我们的,请随便评价,我们恕不鸟你。



终于写到了尾声。

我们一直的生活都那么安静,我的人人网上没有关于你的任何痕迹,因为我知道,你讨厌别人的关注。渐渐地,我也变得像你一样,讨厌别人的关注。但是因为这,对我们爱情的热烈歌颂,也永远缺失着。那就让这篇日志弥补一下吧,我们就轻浮地秀一秀恩爱,哪怕是过去式,我想也会让你感觉,无悔这几年的青春。



看了这些话,不知道你是不是还会觉得,我不懂你、不在乎你。前段时间,我发短信跟你说,你真傻逼,你把我调教地这么好,真是便宜了我下个女朋友了;你说,你真傻逼,我没有便宜后面的人,后面的人会对你提出新的要求的。我真感觉,直到最后,我还在从你身上学习,你似乎是机器猫,永远能变出让我更成熟、更强大的小道具,从第一天你教我怎么发短信,到最后一天告诉我,我还差得远。

生命不息,调教不止。老朋友,你真是个极品。

你不知道,我有多庆幸自己遇见了你,有多庆幸自己能够和你分享生命中五年的宝贵时光。在和朋友们聚会的时候,提到你,我总做眉飞色舞、小人得志状,歌词大意总是那些老话,我不羡慕任何人,因为我就算失去了全世界,我还有你,我还有一个家。可是你都不知道这些,这也让我后悔,我太不解风情了,我本应该更懂女孩儿,本应该让你知道这一切。如果我一直,一直给你更多的关爱,如果一直让你清楚,我有多么为你而骄傲,结局,或许会不一样。


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这次你搬家,一定不许我和狗狗们在场,我特别理解你的心情。回到我们一起生活的那个熟悉的地方,你会非常非常难过,可能会大哭,但是这些你不能让我看见,你一定会把最幸福最灿烂的一面展现给我,你知道只有这样,我才会开心。搬完之后,你给我发短信说,一切顺利,后面还加了笑脸,我相信你当时一定是微笑着的,哪怕是在笑着哭



最后的最后,你告诉我,你现在过的挺开心的,以后会很幸福的,让我也开开心心地,大胆去追求自己的幸福。我知道,终于,真的是要写上句号了。老朋友,你一定要相信,我会的,我会大胆追求自己的幸福,我会更坚强、更勇敢、更成熟,我知道,你会为我骄傲。而且,无论什么时候,只要我想起,你就在那儿,你在某个地方,和某个人,生活地很幸福,我也一定会微笑。



我很难形容自己现在矛盾的心情,这些话本是写给你,但我最不希望的看到它们的人,也是你。我知道,最终你能看到,也知道这些流水一定能激起一些波澜,在你心里,在我心里。但我更知道,我们可以成熟、大气地面对这一切,我们从来都活地那么酷,今天,就让我们再默契一回吧。

如果可以,我希望我们能在今天,为这五年最美丽过往,和结尾最美丽的遗憾,最后一次,大哭一场。

今天,让我最后再爱你一次。

然后笑一笑,走进明天的晴天。

 
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