上原亚衣出道至今所有作品番号与种子的网站 上原亚衣的磁力哟上原亚衣出道至今所有作品番号与种子的网站 上原亚衣的磁力哟

动漫别摸了我是你姐啊 停下别抽我是你姐啊 同桌


  我一点儿也不明白,为什么我一下变成一个坏女人了?!竟和我们办公室一个比我小的男孩儿发生了关系。我是一个已婚的女人,他还没结过婚。我心里一直很自责,可又割舍不下。  本来,我和丈夫是青梅竹马。结婚之后,和老人住在一个院子里。他帮他家做饭,我在我家做饭,我还得管孩子,各忙各的。他很晚才回到我们的小家。我们在一起生活的时间很少,但过得倒也平静。一年前,我们办公室分来一个大学生。他很愿意和我聊天。有一次,我们一块儿出差,吃饭的时候,他喝了不少酒,然后到我住的房间聊天,后来就留在那儿没走。  那一夜,让我有生第一次真正体尝到女人的滋味,这种激情真是难以言表。我明明知道这是为舆论所不容的,但是在这场生命的体验之后,我怎么也离不开他了。说起来丈夫对我还有感情,也尊重我,就是我们已经很长时间没有性生活了。究竟是为什么我也说不清,我和他的性生活过程几乎没有过程,一下子就结束了。我记得两年前,我们有一次闹别扭,一个星期谁也没理谁。以后就谁也不主动了。偶尔有过一两次,居然没有成功,以后就再也没有去尝试。我们结婚后,差不多都是我主动。我不主动他就算了,我也腻歪了。   这次婚外恋一下把我做女人的意识唤醒了,我觉得生活变了。我特别想和那位年轻人在一起,不是偷偷摸摸的,不是偶尔,而是真正像一对夫妻那样时常温存,不用担惊受怕地享受生命的乐趣。但我知道这是不可能的,我是结了婚的人,没有这种权力。除非我去离婚。但是真要离婚,我又有点不忍心。我觉得同样对不起我丈夫,他对我还不错。要说性生活不和谐,这似乎是一个难以启齿的理由。当然我知道若上法院,可以据此判离。可我于心不安。  我有时心想豁出去算了,离就离,只要能让我过几天舒心日子,别这么人不人、鬼不鬼的,不论把孩子判给我带,还是留给她爸爸,我都同意。可转念一想又都行不通。首先,我爱上的小伙子比我小,没结过婚,可能和一个比他大、离过婚、还带一个孩子的女人结合吗?即使他同意,他的家里会同意吗?周围的舆论能不给他施加压力吗?想到这儿,我不寒而栗。  其次,我丈夫本来就有些自卑,因为他长得不好看,脸上有麻子。假如这次我提出分手,一定对他刺激更大,内心伤口会更深。  然而,“维持”两个字可真难。我找生理书来给他看,他说都知道了,可是丝毫不去实践。我怎么能强迫他重视这件事啊?!自从和那个大学生有了那回事之后,我无法再拒绝他的召唤,但每次又像做贼一样胆战心惊。我不是一个天生的坏女人,也不想用性谋求什么。但我是一个人,一个有血有肉的女人,叫我怎么去平衡这偷吃禁果之后的失落?!我该怎样做才对?